前几日，朋友给我转了一篇文章并附带了一个问题：
快乐是分等级的吗？
文章阐述的大致内容是：
越是精英的富人阶层，他们的闲暇娱乐时间越喜欢用阅读、学习、运动等积极向上的方式来度过；而穷人们则沉浸在打游戏、刷短的低级快乐中。
据说，在1995年美国旧金山，聚集了500位精英人士和政治家，他们在讨论贫富差距和阶级矛盾时，想到了一个让穷人安分守己的办法，就是只要像喂婴儿奶嘴一样，为穷人提供源源不断的娱乐就行了，这就是著名的“奶头乐”理论。
简单说，“奶头乐”是一种短暂且容易上瘾的多巴胺快乐，它廉价易得；而更能带给人价值和持续幸福感的内啡肽，它的分泌没那么容易，是需要人们克服本能，战胜困难之后才能获得。因此，后者是更高级的快乐。
穷人选择待在多巴胺的爽感中，而富人却在逼自己追逐内啡肽。
文章最后提醒大家，不要让那些低级的快乐，拖垮你的人生。
但真的是这样吗？
来源：全景视觉
不痛苦，即快乐
有位网友评论说：
“最残忍的社会现实是追求了内啡肽，但依然是穷人。奶头乐理论不是用低质的娱乐阻断穷人的上升动力，而是消磨他们无力改变时的愤怒。”
这个解释很有精神分析的味道，同时和亚里士多德对快乐的理解如出一辙。
也就是所谓的低级快乐，它是痛苦的缓和剂，是一种“恢复状态当中”的快乐，不能真正彻底让人感到成长的意义。
比如，有人每天抽很多支烟，尽管医生一再强调抽烟对身体的危害；刷了一整天的手机感到非常疲惫和内耗，睡前对自己说又是碌碌无为的一天；开始一件必须要做的工作之前，无尽拖延，直到无法再拖。
做这些事情的时候，表面上能够得到一些限时的快乐，但内在的动力实际上只是摆脱痛苦。
用亚里士多德的观点来看，这是一种让人恢复到正常的那种快乐，是与那些痛苦的过程相比而产生的快乐，而并不是一般意义上的快乐，或者不能算作快乐。
假设一下，如果一个人在早年的生活经历当中，个人边界被侵犯得太厉害，绝大多数时候都不能按照自己的意愿行事，那么他就很可能使用低级的快乐来缓解创伤。
在这些人的潜意识里，绽放自我，激发内啡肽，是推翻世界的事情。
在他们心里，内化的是不健康的客体关系模式。
因此，有些人一生都在试图“恢复正常”。他们追求的不是快乐，只是没有痛苦。
仔细体会一下，这其实是很让人悲伤的事情。
来源：全景视觉
痛苦，即快乐
人的潜意识像是一台复杂的机器，一种行为的背后不仅仅表达的是动力，也是结构和功能。
当我们做一些与多巴胺快乐相关的娱乐活动时，很多时候会被父母或者主流思想认定为不求上进，然后被这些人指责。
但是，如果指责有用的话，一指责就能让人立马振奋起来向内啡肽的道路狂奔不息，人间早就没有那么多的是非恩怨了。
直到今天，在我们周围每天都在重复上演着很多简单粗暴又无效的行为干预。
比如孩子的学习成绩不好，父母能直接想到的只有报课外班；父母希望孩子赶紧结婚，唯一的办法就是不断地催、安排相亲等等。
在这些现象的底层，孩子们逐渐内化了这样的关系结构，即我是不够好的，不够有能力的，我的生活需要在别人的否定、催促和干涉下进行。
这样的经验，将成为一个人日后与他人一切关系的原型。
这时我们可能会发现，每天花很多时间在一些低级快乐上，恰好又处在不断被评价和指责的场景之下。
即便自己在意识上有一万个不愿意，也终究逃不过无意识的运作。
因为我们的内在长久居住着一个指责的客体，所以就会不断制造出让别人指责自己的事情来。
一旦我们变得非常自律，做出某些成就来，就相当于内在的客体没活儿干死掉了，这是极其恐怖的事情。
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经典精神分析认为，力比多是寻求快乐的，客体只是作为对象来满足；而客体关系对快乐的理解非常不同，它认为与人联系或寻求关系本身就是快乐。
那么问题来了，如果找到的这段关系是让人特别痛苦的该怎么算呢？答案是：痛苦即快乐。
或者说，痛苦和快乐已经不重要了。和这个人在一起，对某些事的处理方式，让我们闻到了原始客体（早年养育者）的味道，这就是“快乐”。
在我从小到大听过的女性长辈聊天中，在说到一些离异的家庭和孩子时，有句话出现的频率特别高：“他爸再怎么样不好，在人家孩子眼里，毕竟是亲爸。”
当时我不太理解，那个孩子的爸爸跟另外一个女人跑了，他的孩子凭什么还觉得爸爸好？
现在利用心理学，我可以把这件事情理解到最根本之处，就是一个人对原始客体的忠诚。
原始客体在世人眼里再坏，却是一个孩子在出生以后的情感依附，Ta的功能是帮助孩子克服存在的焦虑，也就是能让孩子活下来。
如果离开，孩子将面临失控的焦虑。
因此，低级的快乐在心理学看来不能简单说成不务正业，而是一个人需要更大的勇气去摆脱原始客体以及拓展自我功能。
高级的内啡肽，需要爱来克服本能
对于刚开始练习跑步的人来说，有两点最难逾越。
一是早起，二是跑到身体即将承受不住的那个点时，继续坚持下来，才会越跑越轻松，成就感油然而生。
农民经过辛苦劳作获得丰收，解决很多技术难点完成一个工作项目，父母培养孩子长大成人，在这些带给人持久的快乐和幸福感的事情当中，无一例外需要克服人的本能才能实现。
我很喜欢付丽娟老师分享过的一个画面。
女儿到了晚上要睡觉的时间，本能是想继续玩，但是嘴里嘟囔着“妈妈说过，早睡觉，长高高”。
当看到两三岁的小孩子因为对妈妈的爱，而能够克服本能的那一刻，真的是极具美感。
能克服本能，是件值得自豪的事情。
正因为曾经感受到被父母真切地爱过，所以孩子愿意放弃一些东西，克服一些困难，取得一些成就，来表达对父母的爱。
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我有位朋友是小学老师，某天她班上的一个男孩对其他同学说，自己的理想是长大后赚很多钱给妈妈买大房子。
朋友问我，这是不是孩子的妈妈把自己的期待放到了孩子身上，算不算对孩子人生的绑架？
其实未必。虽然我们已经见识了太多类似的情况，但到底是不是绑架，要看父母是否允许孩子对自己的人生拥有充分的选择权，前提是父母与孩子在心理上的分化程度如何。
在孩子不具备独立意识时，父母应该像爱自己那样去呵护孩子；在孩子开始走向独立时，父母最好把孩子当作另外一个人去爱。
这就叫父母的心理分化程度高。
买大房子不是重点，重点是你的孩子未来带着怎样的心情和态度来买。
我们为另一个人做某些事情，如果内心的感受更多是被迫和愤怒，那么双方都处在未分化的不自由之中。
相反，并没有太多被裹挟的不情愿，那就代表自己在心理上是独立的。
心理分化程度越高，则意味着父母懂得爱孩子的真谛，他们的孩子就越容易成为创造和享受高级快乐的人。
写在最后
从我个人来说，不太喜欢把一个人的快乐用低级或者高级来划分，我也不建议你对自己这样做。
人在江湖，一不留神就会被各种各样社会评价所左右，追逐不到高级快乐，就是错的吗？
在心理学的眼光里，每个人都是可以被理解的，学习理解自己，就是对自己的慈悲。
只要快乐不损人，就都是利己的，都应该被欢迎。
作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔，做人性的观察员与理解者。来源：曾奇峰心理工作室。
