网上有关“如何制定自己的家规家训?”话题很是火热,小编也是针对如何制定自己的家规家训?寻找了一些与之相关的一些信息进行分析,如果能碰巧解决你现在面临的问题,希望能够帮助到您。
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家规家训这个概念,想来你们并不陌生,可是感觉上去为什么那么虚呢?那很可能是因为你并没有实践具化到生活和家庭中。为什么要制定家规家训?一个有教养的孩子一定要在爱与自由的前提之下,给予一定的约束和规范,为孩子种植善良、健康、孝顺、责任、自立、自尊、理财的种子,在社会环境和学习生活中建构健全的人格。因为铲除杂草的最佳方法不是拔除杂草,而是种上庄稼。
那么如何给孩子制定家规家训?看这位 妈妈分享吧。
1. 父母之间先要沟通,达成共识
父母在和孩子订立规矩之前,首先要明确哪些规矩对你的家庭和孩子特别重要?自己想要达到什么目的?接着要弄清楚孩子有哪些坏习惯需要改进?如果父母之间不能达成共识,又不敢作出果断坚定的处置而争论不休的话,会给孩子带来很多困惑,孩子们也会随心所欲,自然发挥了。
家规家训很多都是潜移默化的行为,家规家训不是孩子的“紧箍咒”,也不是霸王条款。每回制定家规家训我都会率先与孩子沟通,正是因为如此,孩子特别讲道理,同时也能让孩子感受到自己是家里平等的一员。
2. 让孩子参与规矩的制定
我家很多“重大事情”都是老公,我和儿子三人一起讨论,信息透明,达成共识,再一起执行。在讨论立规矩的时候,我们一般会给儿子解释他应该采用的正确方法,明确我们对儿子的要求和期待,并仔细说明为什么要这么做的理由。这样就有助于儿子遵守规矩。比如:饭桌上的基本礼仪,在路上看到熟人要打招呼,和人说话时眼睛要看着对方...。毕竟家规家训是一家人的事,怎么能不让孩子参加呢?
3. 制定清晰明确的规矩
给孩子树立的规矩,一定要简单易懂。如果孩子不明白所订的规矩内容,他就不知道什么是父母对他的期望。只有孩子明白了父母对他的要求,他才可以修正自己的举动,遵守规矩。反之,当他违反某项规矩时,他自己就会察觉到,而你便不必做出专断的“命令”或禁令。
4.父母以身作则
《朱子治家格言》 里讲家规家训,说“长幼内外,宜法肃辞严”。这句话提醒我们,家道、家规家训的建立,一定要从父母、长辈自身做起。规矩由人制定,更要由人遵守,要求孩子做到得,家长[微博]首先也要带头遵守。如果父母不能给孩子做出榜样,说话不算数,那么孩子会认为父母是“两面派”,也根本不可能用正确的态度对待你们订立的规矩。比如:我们要求儿子从周一至周四不能看电视,所以老公和我也不看。要求孩子吃饭之前不能吃甜食,我们也如此。(这一点是最重要的!也往往是最难做到的!)
5. 用积极正面的语言立规矩
尽量用正面的语言告诉孩子什么是正确的做法,避免单纯地只告诉孩子们说:“不对!不许这样!这样是错误的。简单,清晰地把你所希望孩子所采取的方法教给孩子们。比如,儿子从6岁开始,有事要给他的朋友们打电话时,我们一般不会代替孩子做,而是鼓励儿子自己和他的朋友们打电话,并告诉他打电话时需要使用的礼貌用语:
Hi,这是XX(儿子)的名字, 我可以和XX(儿子的朋友)讲话吗?刚开始的时候,儿子需要练习,但现在儿子已经自然而然地做了。他根本没有觉得这是我们所订立的规矩对他行为的限制。
6. 定期修整规矩
经过一段时间以后,好的习惯形成了,父母就可以思考出适合每个发育年龄的教育目标,根据孩子不同的发展时期修整规矩。比如今年开始儿子可以一个人在家。我们要求儿子的是:放学到家以后,马上给我们来个电话。去朋友家玩的时候,也要让通知我们。
7. 奖罚分明--让孩子明确守规矩和不守规矩的后果
在孩子学习规矩的同时,绝对不可少的就是要格外注意孩子的正面行为。一旦发现孩子按规矩做事,要及时鼓励和表扬!一样都不可以漏掉!还可以让孩子为自己选出一个奖励方法。反之,也要孩子明白任何事物都有其后果(老公经常讲的是consequences)。只要大家一开始都有共识,孩子也没有机会抱怨了。
写在最后:
之所以写在最后是想告诉各位爸爸妈妈们,不要忘记制定家规家训的初衷,而本末倒置。
家规家训的不成立条件,一定要让孩子明白这个道理: 当你感觉到危险和有必要的时候,你可以无视对方,大声地喊叫,还可以撒谎,咬人,戳人的眼睛,偷东西,打坏任何贵重的东西,你听说过的任何规矩都不用遵守!!!
因为一切的规矩、行为规范都是在安全的前提下,世界上没有任何东西比生命更为重要,当孩子不能够保持健全,家规家训又有何用?在遇到生命威胁的时候,想尽一切办法让自己脱离危险,是必须教会每一个孩子的。
如何给孩子建立规矩
在养育孩子的过程中,很多家长都会有这样的困惑,到底要不要给孩子立规矩?怎样立规矩才能真正起到作用?
其实,我所理解的「规矩」,并不是家长作为一个权力者,可以完全以自己的意愿而对孩子做出的强制性束缚和限制,而是以保护孩子的安全、自由为前提,为培养孩子的道德规范和良好行为而制定的一些「规则」,在某些程度上,它是需要家长和孩子共同制定与遵守的。
规矩,或者说是规则,看似是一种束缚,但一定程度上却是对孩子们的一种保护。
1、保护孩子的自由
规矩虽然给人感觉是一种对自由的限制,但事实上,规矩却能更好地保护我们的自由。
比如因为有了“红灯停、绿灯行”的交通规则,我们才有了安全通行的自由;因为有了排队的规则,我们才有了先来后到的自由;因为有了图书馆里不能大声喧哗的规则,我们才有了安静看书的自由。
2、保障孩子的 健康 与安全
有些规矩对孩子来说是必不可少的,因为它关系到孩子们的 健康 与安全。
比如每天必须早晚刷牙,这样才能保证我们的牙齿 健康 ;比如坐车时必须坐安全座椅系安全带,这样才能最大程度地保障我们的安全;比如小朋友不能玩火,这样才能避免烧伤、烫伤等意外的发生。
3、让孩子有边界感,从而更有安全感
对孩子来说,安全感的构建来源于父母的肯定和自我界限的感知,而不是溺爱和纵容。
规矩可以让孩子们清楚地认识到什么是可以做的,什么是不能做的,孩子在日常生活中会有熟悉的生活方式,可以在一个安全稳定的环境下,有预期的发挥自主能动性,这样会让他们觉得有安全感,也有助于培养他们的独立人格。
4、有助于培养孩子的良好习惯
任何习惯的养成,在一开始总是很困难的,在这个过程中,孩子可能会出现各种耍赖、偷懒的情况,所以在前期需要有一定的强制性,不断地重复巩固这个过程,让孩子拥有“必须要做”的意识,这样孩子才会明白:规矩就是规矩,不会因为自己的喜好或者当下情绪的改变而改变。有了在父母陪伴下遵守规矩的亲身经验,未来孩子在养成好习惯时也会更加自律。
5、让孩子更有成就感
遵守规矩的过程也是培养孩子们自我约束力和掌控力的过程,当孩子们拥有了自我约束和自我掌控的能力,他们会更有自信,也会从中获得更多的成就感。
通常来说,小朋友从3岁开始才会具有一定的「规则意识」,但这并不代表要等到孩子3岁才开始「立规矩」。
在3岁以前,孩子们各项行为习惯的培养都应当在一定的「规矩」下进行,这不仅是塑造孩子们良好品行的过程,也是培养孩子们规则意识的途径。
其实, 孩子的第一个规矩就是从婴儿阶段的吃和睡开始的 。
除此之外,婴儿时期的生活习惯、社交行为,都应当在一定的「规矩」下进行引导。
就拿吃饭这件事来说吧,可乐从6个月不到添加辅食以来,吃饭的流程一直是:洗手——坐餐椅——带围兜——用餐,吃饭时不允许看电视、玩玩具。可乐在14个月的时候,已经完全可以自己用勺子吃饭了,现在每次吃饭前,他会主动说:妈妈抱抱(让我抱他坐餐椅)、戴兜兜(让我给他戴围兜)。
不少朋友、长辈都惊讶于为什么可乐吃饭这么乖,自己家都得追着喂,其实我只是从一开始就给他设立了吃饭「规矩」而已。
不过,想要让孩子们遵守规矩,也并不是一件容易的事,想要让规矩得以顺利实施,我们首先应当有效地「立规矩」。
立规矩,并不是简单地告诉孩子们什么能做,什么不能做,也不是完全以自己的意志来做规定,想要有效地「立规矩」,首先应当做到以下几点:
1、规矩要分情况、合情理
给孩子立规矩,应当符合孩子的年龄和性格等实际情况。
比如孩子才1岁,我们就要求他自己收拾玩具,可孩子此时还不懂“收拾”的概念,显然无法完成。但我们可以跟孩子说,“帮妈妈把玩具放到盒子里来”,这一指令是孩子可以理解并自己完成的,因此我们可以让孩子协助我们一起收拾玩具。
再比如孩子性格内向、怕生,我们却强硬地要求孩子每次见到外人必须打招呼,孩子做不到,家长还要批评孩子不懂礼貌,这种所谓的「规矩」也是不合情理的。对于这种情况,家长应该做的,是给予孩子更多耐心的鼓励和引导,而不是强硬的逼迫。
不过,在某些情况下,「规矩」又必须强硬,比如涉及到孩子安全与 健康 的问题:马路上不可以乱跑、坐车要坐安全座椅、每天早晚要刷牙…再比如涉及到公共规则的问题:不可以高空抛物、不可以随便拿陌生人的东西等等。
2、规矩要足够清晰具体
想要让规矩具有可执行度,设立的规矩必须足够清晰具体。
比如家长通常都喜欢跟孩子说“给我好好吃饭!”,可孩子的行为并不会有所改善,因为他们并不知道怎么做才是“好好吃饭”。我们应该告诉孩子的是:
告诉孩子具体的指令,他们才能理解我们所说的“好好吃饭”该怎么做。
再比如我们让孩子“好好刷牙”,可以跟孩子说:
边说边跟着孩子一起做,一套流程下来,也就刷够3分钟了!
总之,规矩的内容越清晰具体,就越容易执行。
3、要让孩子知道规矩背后的原因
给孩子立规矩,光强迫没有用,得让孩子心甘情愿地执行,这就首先得让孩子清楚规矩背后的原因。
比如我在教可乐吃饭应该遵守哪些规矩时,我会告诉他:
相较于简单粗暴地告诉孩子“坐好!吃饭!”,让孩子知道这些规矩背后的真正原因,才是让他们愿意认真执行的最佳方法。
很多家长可能会觉得,孩子还小,他们哪里听得懂这些。但实际上,小朋友们的理解能力比我们想象中的要强得多。
英属哥伦比亚大学的研究发现, 8个月大的孩子就能明白事情的多样性 。
耶鲁大学著名儿童研究专家保罗·布鲁姆(Paul·Bloom)也曾通过研究发现: 6-10个月的宝宝已经对精神生活有一定的领悟力,他们能领悟人们怎么想的,甚至还有道德意识 。
这些研究足以证明小宝宝们也是有自己的思考的,所以不要觉得孩子听不懂,家长们更应该把道理认真地讲给他们听。
4、让孩子参与到立规矩的过程中来
对于3岁以上的孩子来说,他们已经具有了一定的规则意识,可以让孩子一起参与到立规矩的过程中来。
跟孩子一起讨论,我们应该怎么做?什么事坚决不能做,什么事是可以做的,什么事可以自己做主,让孩子自己去感受,去判断。多听听孩子的想法,给孩子多一点自主权,他们会对自己设立的规矩更愿意执行。
5、规矩的设立必须保持一致性
在我们这代的“四二一”家庭模式中,由于参与带娃的家庭成员越来越多,很容易出现 育儿 理念的分歧。如果立下了规矩,部分家庭成员却因为宠溺孩子而破坏规矩,那势必会影响规矩的执行,也会影响立规矩的人在孩子心中的威信。
所以,在设立规矩时,首先需要保证所有家庭成员都知晓,并能对设立的规矩严格遵守,这样才能保证规矩的顺利执行。
在近代的家庭教养理论中,影响最大的是鲍姆林德(Diana Baumrind)的父母教养方式理论。
鲍姆林德将父母的教养方式分为四种类型:严格型、溺爱型、严厉型和忽略型。
鲍姆林德总结道:严格型是把严厉和溺爱这两种对立的类型中有益的成分结合在一起,使父母的教育既带有权柄,有明确的要求,同时又不失爱和对孩子合理的满足。
正确的教养方式必然少不了「规矩」的存在,而「规矩」的订立也并不代表着「爱和自由」的减少。
真正的「规矩」对「爱与自由」是没有任何伤害的,并且它能让孩子明白: 规矩并不是束缚,而是一件好事!
一个建立了规则的孩子,并不仅仅是“乖”,“听话”和“好调教”,更重要的是,遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长,让孩子们判断是非善恶,自发地建立良好秩序与和谐的氛围。
规则会节约孩子的成长成本,也会保护孩子的成长自由。
每个妈妈都可能遇到这些挑战:孩子在玩具柜台前躺在地上撒泼打滚;在“翻斗乐”抢别人的玩具;不好好吃饭而被姥姥满屋追着喂;跟钢琴老师讨价还价,斗智斗勇;在书店把书弄了一地却僵着不肯归位……
儿童教育专家认为,这些问题,最根本的解决方法是为孩子建立良好的规则。“对孩子来说,规则就是界限,就是什么事情不可以做。”
首先是让孩子明确界限,然后守住自己的界限,再尊重别人的界限。遵守规则的生活会保证孩子在秩序中成长,让孩子们能自己判断是非善恶,自发地建立良好的秩序与和谐的氛围,这也就是教育家们倡导的“规则内化”。规则会节约孩子的成长成本。规则不是限制,它保护孩子成长的自由,让孩子自由地发展潜力,自由地解决问题,自由地承担责任,自由地得到他想得到的答案……最终成长为一个在心理、精神甚至体态上有尊严的成人。
为孩子建立哪些规则?
对于0~6岁的孩子,国际儿童教育界的通行规则是以下3点:
不伤害自己
不打扰他人
不破坏环境
其中,不伤害自己是最基本的。先明确不可以伤害自己,孩子就能学会守住自己的界限,保护自己。只有有了不伤害自己的体验,才知道如何尊重别人,这是遵守社会道德的基础。孙瑞雪教育机构在从事教育的十几年中,具体地总结出以下6条需要为孩子设立的规则:
1. 粗野、粗俗的行为不能有。
2. 别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。
3. 从哪里拿的东西放回哪里。
4. 玩具和所有公共用品,谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。
5. 不可以打扰别人。
6. 做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。
这用简单的语言表达的6条规则,其实建立了最基本的社会化秩序。妈妈给孩子制定规则时不能随心所欲,“听话的孩子才是乖孩子”“坐着不动就是好孩子”“乖,不要弄脏手”“不睡觉,狼就来叼你了”“不给别人玩,就是自私的孩子”……这些混乱的、临时性的规则,并不能使孩子养成正确的规则意识。
这些规则妈妈也要遵守
规则不是仅仅设立给孩子的,而是针对所有人的,家长和教师应该与孩子共同遵守规则。
仅仅让孩子按你的要求去做是“权威”,而规则却是带着界限的感觉,让孩子通过自己的眼睛、心灵、身体去体会。
有一个孩子曾经这样问他的妈妈:“为什么我打人就是坏孩子,你打人就是爱?”
希望这个妈妈的回答不会是:“因为我是妈妈!”
执行规则的几个关键词
以下几个关键词,相信只要妈妈能够掌握,就能更成功地为孩子建立良好规则。
妈妈的难题1
定下一个规则后,孩子过一段时间就失去了耐心,开始讨价还价。这时是否需要变通地修改一下规则?
场景 :小波妈妈允许小波每天上网半小时,前提是必须练完琴。开始小波能遵守,后来就开始提出:“我能今天不练,明天补上两天的课吗?”“我打完这个电脑游戏就练琴行不行?”
应对关键词:弹性
规则要有弹性,不是规则本身可以变来变去,而是根据儿童发展的不同阶段,有执行规则的弹性。
学过琴的人都深知练琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育专家建议,如果孩子表现出对琴棋书画的兴趣,家长不妨先带他去听,看或体验,比如小波的妈妈可以提前告诉孩子,学琴不是件容易的事,时间会很长,过程也很枯燥。当孩子遇到了瓶颈产生厌烦的情绪,可以告诉孩子,“是的,我知道这个过程是很枯燥的,但是当你走过了,克服了,会非常棒。在你到达那个目标之前,妈妈愿意在这里陪着你。”
资深钢琴教师达达则坚决反对5岁以下的孩子学琴,因为孩子注意力和领悟力都没有发展成熟,往往花半年学会的东西,到了七八岁,一个星期就通了,那为什么还要受这个罪呢?
达达说,跟我学琴的孩子,我保证他入门,但我有一个要求,就是,从此以后,你一生,都要每天花10分钟来练琴。10分钟噢!如果你说,大年三十儿要放炮,可不可以不练?我就说:可以放炮,但是宝贝,你连10分钟也没有么?
达达强调,成不成钢琴家不重要,但要让孩子知道,当你决定做一件事,你就要习惯,每天贡献给这件事10分钟,一生。
这个规则不仅适用于学琴,也适用于任何目标,不仅适用于孩子,也适用于成人。它就这么地简单——每天只有10 分钟,却又这么地坚定——这一生的每一天,你都要为你的梦想和目标付出10分钟。
妈妈的难题2
规则一旦建立,肯定就有违规的时候,这时家长是否需要为此设立惩罚的原则?其中的分寸又是什么?
场景一: 小熊妈妈规定:不许摸电源和电视荧屏,摸就打手心,小熊就先摸一下电视,再主动伸出手来让妈妈打。
应对关键词:探究儿童心理的秘密,
他为什么这么做?
教育不提倡惩罚,而主张探究儿童内心的秘密。
这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候,正处在执拗敏感期,你越不让他做的事情,他越要做。
正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座,不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品,比如热水、门(可能会夹伤手指)、刀具、剪子,则要告诉孩子正确的使用方法,告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。
孩子摸电视荧屏,可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子,那不是真正的人和房子,可以给他电视机的包装盒,让他坐在里面体会,也可以说,电视屏幕上的静电对身体不好,去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。
妈妈的难题3
孩子吃饭是很多妈妈感到头疼的问题,应该如何设立规则,执行规则呢?
场景: 天天妈妈深知,儿童教育专家都在强调减少孩子吃饭的压力,但天天的确是不追着逼着喂,就不好好吃饭。妈妈试过很多办法,比如,这顿不吃,到下顿开饭中间没吃的,连水果也没有;比如,吃饭时只能在饭桌旁,离开就没的吃,又比如在饭桌上放个闹钟,20分钟内必须吃完。但这些办法都不是特别有效。
关键词:松弛,安静,悠闲
在吃饭的问题上,教育专家主张先调整妈妈的心态:请妈妈深呼吸,接纳孩子。比如孩子在1 到2 岁时有一个“和饭”的过程,他喜欢将饭从这个碗倒到那个碗,往往弄得一桌子都是饭,但是,孩子的发育过程中,需要这种玩儿饭的自由。比如孩子在2岁左右表示出对零食的兴趣,如果这时孩子对品尝的发展需要受到了压抑,等三四岁进入执拗敏感期时,心理上对零食的占有就超过了品尝的`需要。
吃饭的良性循环是:告诉孩子为什么要吃饭,为孩子演示优雅的餐桌礼仪,全家吃饭时有一种轻松愉悦的氛围。让孩子知道吃饭不仅是为填饱肚子,也是一种精神享受,还是难得的与家人朋友沟通、表达情感的美好时段。
吃饭的恶性循环则是:妈妈担心孩子吃不饱,这种紧张情绪令孩子恐慌或反感,然后更吃不好了。家长于是更着急,想方设法要求孩子进食,直至追着喂,最终让孩子对吃饭的兴趣彻底丧失。
其实一个人饿两顿不会影响身体健康,但如果连续两顿饭都是在压力和逼迫中进食,他一定会反抗。妈妈不妨先在吃饭的问题上学习如何尊重孩子的需要。允许孩子选择吃什么,吃多少,怎么吃。
场景一: 小熊妈妈规定:不许摸电源和电视荧屏,摸就打手心,小熊就先摸一下电视,再主动伸出手来让妈妈打。
应对关键词:探究儿童心理的秘密,
他为什么这么做?
教育不提倡惩罚,而主张探究儿童内心的秘密。
这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候,正处在执拗敏感期,你越不让他做的事情,他越要做。
正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座,不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品,比如热水、门(可能会夹伤手指)、刀具、剪子,则要告诉孩子正确的使用方法,告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。
孩子摸电视荧屏,可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子,那不是真正的人和房子,可以给他电视机的包装盒,让他坐在里面体会,也可以说,电视屏幕上的静电对身体不好,去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。
妈妈的难题4
孩子在家、在幼儿园里学会了遵守规则,但在其它场所,遇到来自不同教育理念的孩子,抢他的玩具或打他时,家长怎么向他解释这种矛盾?怎么说服孩子继续执行规则?家长又如何平复自己因孩子受侵害而带来的愤怒情绪?
场景 :妈妈教洋洋,公共场合的玩具,谁先拿到谁先玩;不可以打人。但在游戏场,洋洋拿着一个小铲子玩得正高兴,另一个孩子上来就抢,洋洋不松手,他就打了洋洋一巴掌。妈妈看着洋洋吃亏,心疼得不得了。
关键词:上善若水
一个在规则中成功建构了自我的孩子,是有一种内在力量的。强大的内心力量像水一样,柔软,包容,却拥有改变对方的能量。
当这样的孩子面对冲突,可能有两种表现:一种是不主动伤害别人,同时有明确告诉对方“不许伤害我”的勇气,在对方一再伤害自己的时候,敢于反击。
另一种是,选择离开,意味着接受这种现实,但不愿陷入这种斗争的姿态,这是一种更高级的修为——你打我,我知道你怎么了,我也知道我怎么了,我离开,因为我不想介入你这种不好的状态。而此时妈妈的鼓励和肯定可以帮助孩子建立一个内心强大的自我。
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