很多人感到内耗，其实根源是 “正确观念”与“内在感受”的不匹配。
今天想来聊聊这1种内耗，究竟怎么消耗我们，我们又怎么走出来。
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01
内耗
背后是我不愿意
朋友小a，最近很烦恼。
几个月前，她入职了新工作。
为一件小事，她陷入了纠结。
与同事一起用餐，往往会花比较久的时间。
吃完饭，回来都没有午休的时间。
但她又觉得一个人吃饭，会显得有点孤僻，不合群。
于是，就总跟着同事去吃饭。
但每次回来都有点累，工作也打不起精神。
去还是不去？这样的纠结让她内心异常消耗。
小a告诉我，她内耗的原因来自于，似乎做了正确的事，但却并不开心。
小a说，读书时她就不太擅长社交。
周末，顶多和闺蜜压压马路，聊聊天。
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但进入社会后，会担心自己太闭塞，太孤僻。
父母也不停念叨：
“职场上要和别人搞好关系，不要显得太孤僻。”
“和人搞好关系，你才能在社会上立足”
这会让她感受到
“我必须要变得social一点，才能更好的生存。”
午休时，同事都会聚一起聊天，她很想休息，却也觉得一个人行动，有点奇怪。
而她之所以无法表达不愿意，来自于她的自我不一致性。
心理学家罗杰斯，提出自我不一致性指的是，一个人的自我形象与他内在的经验不一致：
比如
她的自我形象是一个social的人。
但内在体验却是：跟这些同事没有那么多共鸣，有这时间，我只想睡觉。
当她想遵循内在体验，拒绝他人的约会时，就会与这个形象有冲突。
但如果她继续与形象行为一致，和同事聊天，她又会很痛苦。
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而这种不协调的根源则来自于价值条件化。
比如孩子只有作出被他人认可赞许的行为，她才能得到抚养者的关注与爱。
我只有积极交朋友，才能得到父母的爱
我只有懂事听话，父母才喜欢我我只有成绩优秀，才能被关注
久而久之，孩子长大后，评估一个体验积极或消极，不来自于它带来的内在体验，而来自于他人赋予这件事情的价值。
就像小a，她想拒绝那些聚会，但外界的声音告诉她，只有多交朋友，在社会上才是有价值的。
父母从小就会教育她：
“只有拥有足够多的人脉的人，才能在社会上有出路。”
还在读大学的时候，她妈妈就会要求她，
”你一定要去主动联系那些同专业的，成绩很好的同学，这会对你的前途有帮助“
尽管小a感觉，很尴尬，跟这些人根本聊不到一起去。
但内心还是植入了父母的这些观念。
这些声音，让她充满恐慌，担心不去的话，就没有人脉。
02
内耗
背后是我想成为我自己
朋友小f，也是被观念绑架的人。
小时候，小f就被父母教导，要做一个懂得分享的好孩子。
她的父母会习惯性地，不经过她的同意，把她的玩具送给其他小孩。
小f常常因此崩溃大哭。
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每当这时，父母只会不耐烦地说
“你有这么多玩具，送几个给弟弟妹妹，怎么了？”
“你这么小气，以后不会有人愿意跟你做朋友”
崩溃过几次之后，小f也就麻木了：
“反正我不管怎么哭，也没人在意我的感受，我不如顺从他们，装的大方一点。”
成年后，她习惯了这种扮演，也认可了父母的观念，只有大方无私的她才会有人喜欢。
在职场上，只要有同事需要，她总会尽量帮忙，不然就责怪自己自私。
这让她自己的工作，常常做不完，得加班才行。
有时，她心情不好，不想回复朋友的消息，但又想起父母劈头盖脸的指责：
“你要懂得去照顾别人的感受”
于是，哪怕心情再难受，她也会即时回复消息。
直到一次经历，她才彻底转变了心态。
周末的一个早晨，小f本打算去做心理咨询。
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但不知怎么回事，走到路上，看到肯德基时，她内心升起一股强烈的欲望。
“我不想去咨询了，那些坐在玻璃窗里，吃薯条的人好幸福，好想吃小时候常点的薯饼”。
但她内心又响起另一个声音：
”不行，这个咨询费太贵了，而且约好的不去，咨询师肯定会觉得我很自私。“。
她赶紧走了几步准备离开，但不知怎么的，脚下就像生了铅一样，看着肯德基就是不想动。
此时，她突然感到一股深深的委屈感突然涌了上来，
“最近工作都好累，好像很长时间都没有，坐下来，静静的享受一个早点了。”
她最终决定，大不了就浪费了一次咨询费，跟老师道歉吧。
于是，她发完道歉信息后，就坐在肯德基点了一份早餐。
一份再简单不过的早点，却让她的内心升起了巨大的满足感。她才意识到，原来遵从感受，是一件这么让人开心的事情。
尽管如此，在下一次的咨询中，小f还是很紧张，她结结巴巴的向老师解释为什么失约，一边说，一边观察老师的表情。
原本以为会生气。
没想到，咨询师只是温和地问了一句：“你当时的感受是什么？”
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小f答：
“我当时感觉好累，好疲惫，再也无法勉强自己了。”
随后咨询师又问她，“这种勉强感，又是哪里来的呢？”
小f聊起了，小时候被父母强行分享玩具的事，似乎从那以后，她就学会了勉强自己。
咨询师温柔的看着她，然后说：
“我看到了一个那么小的你，却需要忽视自己的感受去顺从父母，这真的很不容易。”
小f再也忍不住，哇的哭了出来，她次感觉到，那个真实的自己被人深深的看见与接纳。
这也让她放下了内在的评判。
她人生中次发现，我是有选择的。也许我可以放倾听内在的经验，而不是必须的声音。
哪怕我不成为那个大方无私的人，也是可以被接受的。
罗杰斯认为，一个心理健康成熟的人，会选择全然尊重自己的内在感受。
就像小f，在这次咨询之后，她不再勉强自己去帮同事。
如果自己当下很累的时候，她也会直接告诉朋友。
“抱歉，我今天真的很累，我们之后再聊可以吗？”
她不再是父母眼中全然无私的人，但内心却更放松与自在。
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而这样遵循内心感受，成为真实自我的她，反而比从前更有生命力，更有活力。
03
如何
走出内耗？
那么，生活中，我们如何避免旧有观念产生的内耗呢？
步，学会自我觉察
首先，我们可以自我觉察。
在这个阶段，尝试识别你感觉到的东西。
你对一件事的感知是开心还是厌恶？比如：
什么情况下是喜欢分享的，什么情况是不想分享的。
什么情况是愿意社交的，什么情况不愿意社交。
通过探索你的感受，渐渐地，你也能找回你的感受。
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第二步，觉察内在信念
我们需要学会识别，让自己不舒服的内在信念。
比如，外界旧有的信念是：
只有多认识点朋友，别那么孤僻！别那么自私！多和别人分享！
你可以选择去，建立一些新的信念：
比如，即便只有一两个朋友，但只要我觉得开心就不用太勉强自己交更多朋友
比如，我愿意分享的时候，可以分享不愿意的时候，也可以不分享，这是我的自由
通过不断的觉察，你会越来越活出自己，也越来越快乐。
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写在最后：
很多时候，我们都会被观念捆绑。
当我们对这些观念没有觉察时，往往顺从观念，而忽视内心感受。
但生命的动力来自于内心最真实的感受。
就像心理学家荣格所说：
如果你不活出自己的生命，那么，应该由谁活出你的生命呢？
所以，活出你自己吧。
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